Добавлено: Вс Июн 26, 2016 4:12 pm Заголовок сообщения: Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 22часа
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем…
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь,
а хочешь.
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…
А у меня ты спросил?!
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?!
Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет.
Главное, шобы он был закрыт.
– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
– А глядя на тебя, Соня,
можно подумать, что он как раз из-за тебя!
Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой!
Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги!
– Хмм… Даже не знаю, что сказать.
Может, у слона был вставной бивень?
– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Яше.
Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить?! Не смеши меня, он тебя вдвое больше…
– Нет, я собираюсь продать ему это кольцо.
– Абрам!
Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо!
Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Сонечка, уточни, пожалуйста – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой!
Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк!
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех!
Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
В одесской квартире гости:
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.
– Сарочка, ты пойдешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю!
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок!
Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество,
Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга.
Все остальное – таки просто временные затруднения…
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь,
обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?!
Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама,
уже третьего мужа похоронили…
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна,
цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша?
Насилуют, грабят, убивают...
Таки жить можно!
- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо,
что его было просто приятно хоронить.?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Нас интересует всё. То. что происходит сейчас, было давно и будущее