Разум победит. Химеры исчезнут.
Список форумов Радость познания  и общения для тех, кто  прикован к дому

Радость познания и общения для тех, кто прикован к дому

С мира по доброму слову - и уже не так одиноко
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Дорога легче, когда ты не один
Анекдоты про психиатров и психиатрию Анекдоты от пациентов и

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Радость познания и общения для тех, кто прикован к дому -> Над чем смеётесь? Над всем
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Jurgen
Site Admin

   

Зарегистрирован: 12.05.2013
Сообщения: 4343

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2015 11:05 am    Заголовок сообщения: Анекдоты про психиатров и психиатрию Анекдоты от пациентов и Ответить с цитатой




Анекдоты про психиатров и психиатрию
Анекдоты от пациентов и докторов


Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года
- а он еще не умеет играть на скрипке!

***

- Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз.
Кто это?
- Психиатр...

***

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить?
Да я на нем домой езжу!

***

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку.

В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны.
Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.

- Да, очень интересно.
Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?


***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...

Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка?!

Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- Доктор, идите на х...й - я сисадмин,
Вам сеть прокладываю!!!

***

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь!

***

Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает пациентка психиатру.

- Чувствовали ли Вы себя неловко?
- О да, очень!
Шляпа была такой старомодной!

***

Не было бы никакой Болдинской осени,
если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.


***

- Спасибо Вам, доктор!
После Вашего совета мой муж совсем перестал бояться гулять и потеряться!

***

Совет психиатра:
"Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

***

- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

***

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг.
Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

***

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга!
Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место,
а потом у меня весь вечер спрашивали:
"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?".

Доктор, как Вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

***

- Помнишь моего пациента с раздвоением личности?
Я убедил каждого из них заплатить за лечение!!!

***

Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста!

- Что молчите, на что жалуетесь?

***

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это
Вы у себя заметили?

***

У психиатра:
- Посещает ли Вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

***

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.

- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

***

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.

Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?




Пациент скучающим голосом:
- Пятна.




Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?

Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.

Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?






Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.

- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор.






И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите?

Снова скучающий тон:
- Да ведь пятна.






Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:

- Все, на хрен! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!






***

Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:
- Какие у Вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь, сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю ей еды и воды, беру ее в парк на прогулку,
пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

- Уважаемый, я даже не представляю, на что Вы можете пожаловаться?

- Доктор, но у меня нету никакой черепахи!

***

"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать,
что надбавку за вредность платят не зря.
Через пять лет это начинают замечать окружающие".

***

- Доктор, что дешевле вылечить:
манию величия у жены
или мой комплекс неполноценности?

***

Всего трех минут хватило доктору Курпатову
для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

***

Приходит к психиатру мужик.
У него на кулак натянут носок.
Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.

Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...

Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь.
Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:

- Бл...дь!!! Зае..али психи!!!

***

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.

- Курите?
- Курил.

- Так что, бросили?
- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался!

***

- Доктор, у меня растроение личности
- я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

- Это доказывает лишь то, что Вы вполне нормальны!

***

Кто такой психиатр?

- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме,
но при этом падающий в обморок при виде крови.

***

- Я пришел к тебе с приветом...

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!

***

У психиатра:
- Доктор, я исчезаю.

У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

***

- Ему постоянно мерещатся голые женщины...
Я их прогонял - не уходят!..

***

Поликлиника.
Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

- Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени.

***


- Приема не будет. Врач с ума сошел.
Вон такое случается, если сам себя лечит.

***

- Доктор, я пересмотрел 1000 американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.

- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.

- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па...

***

Мамаша приводит сына лет десяти к психиатру и жалуется:

- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...

Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:

- Хочешь справку о том, что здоров?

Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

***

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни.
Они слышат вас... Они везде!"

***

- Скажите, здесь лечат клаустрофобию?!




***

Старый психиатр рассказывает молодому:

- Был у меня один больной с манией величия.
Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.

- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

***

Психиатру Цветочкину
коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией
и маниакальным психозом...



***

Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.

И даже поместили его в сумасшедший дом!
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.

Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму...

***
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, камни в мочевом пузыре, камни в желчном...

- Батенька, да Вам к хирургу надо.
- Доктор, но у меня и за пазухой!

***

Объявление:
"Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно".
Врач: Кащенко В.И.

***

Клоун у психиатра
- Почему-то надо мной все смеются.

***

На приеме у психиатра:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

***

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

***

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia")

- это навязчивая боязнь длинных слов.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

***

Психиатр спрашивает у коллеги:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?

- Так у меня же полставки!

***

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие.

Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!

Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!

Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек,
Вы идите, но не просто идите!

***

Приходит женщина к врачу вместе с сыном.

Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.

- Что это значит?!!
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!

- Женщина - но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

***

На приеме у психиатра. Врач:

- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что...

- А мне они напоминают женскую грудь!
Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах - и у Вас появится воображение...

Через неделю. Больной:
- О, доктор - спасибо Вам большое!

У меня прекрасное воображение!
- Ну, проверим... Вот что Вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно...

- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок...

***

Мужик приходит к психиатру и жалуется:

- Доктор, у меня по всему телу перья растут.
Я их выщипываю - а они снова растут,
помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...

- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной:

"Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза...
так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?




- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...

***

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А Вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

***


- Доктор, по-моему у меня раздвоение личности...
- Стоп! Повторите еще раз... только по очереди.

***

Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...

- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jurgen
Site Admin

   

Зарегистрирован: 12.05.2013
Сообщения: 4343

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2015 11:06 am    Заголовок сообщения: Диагноз золотой рыбки " Псих начитался Пушкина Ответить с цитатой


Диагноз золотой рыбки " Псих начитался Пушкина."





На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?!
А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?



Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню?
Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.




Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.




Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.
- Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.




На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он.
- Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.

- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!




Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

Пациент приходит к психотерапевту, говорит: - Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: - Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!




Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его
- Как дела ?
- Отлично !!
- Тебя вылечили от недержания ?
- Нет. Но я теперь горжусь этим !

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.


Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится...

К психоаналитику приходит пациент:
-Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери - львы, тигры, слоны - проходят парадом под моей кроватью
Психоаналитик:
-Ложитесь вот на ту кушетку.
-Один момент. Сколько это будет стоить?
-Один час - 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
-Ну... Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
-Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
-О, Ваш шурин тоже психоаналитик ?
-Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач: - Сдвиги есть!

- Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор : - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.



Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.

Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Вы попали куда надо ,- сказал психиатр.
- У Вас что, есть спички?

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива, принесите мне японский видик.

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"



Пациент на приеме у врача-психиатра.
- Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
- Хорошо... Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
- Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!

Милиция? Звонят из психбольницы.
У нас убежал больной.
-Какой он из себя?
-Лысый и лохматый.
-Как же такое может быть?
-Я же сказала, что он ненормальный.





Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка.
- Начитался Пушкина...

Evil or Very Mad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jurgen
Site Admin

   

Зарегистрирован: 12.05.2013
Сообщения: 4343

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2015 11:07 am    Заголовок сообщения: Творчество душевнобольных Ответить с цитатой

Творчество душевнобольных.

Текст
http://poxe.ru/other/1166329318-tvorchestvo-dushevnobolnykh..html

Александр Галич - Право на отдых - YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=P8WcPxzY6Vk


А у психа жизнь - YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=TPHrZdByI0c

















































































Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jurgen
Site Admin

   

Зарегистрирован: 12.05.2013
Сообщения: 4343

СообщениеДобавлено: Вт Мар 03, 2015 10:35 am    Заголовок сообщения: Сумасшедший дом - веселые картинки Ответить с цитатой



Сумасшедший дом - веселые картинки

***


Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что Вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы Вас выпустим на свободу и чем Вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, Вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом!




***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.

***

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок.
- Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, Вы меня лечить будете?
- Нет. Вы здоровы. Мы Вас даже кормить будем до Нового года...



***

Несколько признаков того, что Вы сумасшедший

В прихожей Вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.

Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Все Вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают Вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда Вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.

Стоит Вам пошевелить пальцем, как все от Вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют Ваше астральное тело и разговаривают с Вами на "ты", а Вас, между прочим,
восемь! Лишь один врач знает правду – он с Вами на "вы".

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.




Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже все понимают, Вы не можете подать лапу, поскольку лапы у Вас связаны.

Зато Вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе Вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у Вас нету!
Так что развяжите рукава и отпустите меня домой!
Эй, стража! Я кому говорю?!!



Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Радость познания и общения для тех, кто прикован к дому -> Над чем смеётесь? Над всем Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Нас интересует всё. То. что происходит сейчас, было давно и будущее


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS